Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:
-J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de remettre le couvert.
Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.

Qu'est-ce que le stress ?
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
- Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
Le journal :
- forfait de 50 euros avec une ligne
- 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA IL EST MORT"
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.